Welcome to my therapy

If you tell the truth you don’t have to remember anything. — Mark Twain

So. Schön, schön …

Du bist hier, ich bin hier … Und jetzt?

Dinge, die keinem Zweck dienen, sind Zeitverschwendung. Finden wir. Denn wenn wir von irgendwas zu wenig haben, dann ist es Geld Zeit. Wenn ein Blog nicht dazu da ist, uns zu optimieren, also fitter, schöner, kultivierter, reicher, begehrenswerter zu machen — zack, weg. Darum habe ich lange nachgedacht, von welchem Wert mein Blog für andere sein kann. Ich will nichts testen, nichts bewerten, und schon gar nichts verkaufen. Ich will nur was erzählen. Ob das genügt, weiß ich nicht, aber es muss. Ich muss da durch. Das, was du gerade liest, ist meine Bewältigungsstrategie.

An anderer Stelle habe ich erzählt, dass es mir bisweilen fies mit mir geht. Und dass meine Therapeutin mich — mit Worten — geschüttelt hat. Ich solle nicht nur Grenzen, sondern auch Chancen sehen — die Türen erkennen, die meine Psyche für mich aufhält. Depression ist schließlich gelebte Unterwerfung, von der es gilt sich freizumachen. Mir ist die Vorstellung, einfach eine Pille zu schlucken, um glücklicher zu sein, immer lieber gewesen — bis ich es getan habe. Und mir eingestehen musste, dass dadurch nichts, absolut nichts besser wurde. Im Gegenteil. Ganz abgesehen von den Nebenwirkungen habe ich jeden kleinen Fortschritt, jeden Lichtblick auf das Konto der Tabletten gebucht. Mehr Selbstvertrauen hat mir das Überwinden einer Hürde in der Vergangenheit nur dann gebracht, wenn keine Tabletten daran beteiligt waren. Aber das ist eine persönliche Erfahrung, die ich nicht auf andere übertragen kann und will. Ich bin keine Ärztin. Medikamente können richtig für dich sein.

Also, hoch die Ärmel.

Chancen.

Würden mir ein paar Weisen einfallen, auf die ich meine Existenz nicht als eine scheiternde betrachten kann, wäre ich wohl nicht depressiv. Gemessen an dem Geld, das ich jeden Monat verdiene, bin ich gesellschaftlich gesehen nichts wert. Ich bin schlicht und ergreifend nicht leistungsfähig genug, um in diesem Wettbewerb mithalten zu können. Aber: Das ist — allmählich — okay. Ich bin nett, und darauf bilde ich mir was ein. Ich kann halt nur nicht auf der AIDA nett sein. Oder in der Karibik. Oder in der Schweiz.

Wie du vielleicht gelesen hast, habe ich mich, um mich besser zu verstehen, mit Persönlichkeitstypologie vertraut gemacht. Denn oft stecken hinter unseren alltäglichen Problemen gar keine pathologischen Zustände, die geheilt werden müssen, sondern einfach eine begründete Haltung der Welt gegenüber. Wer bestimmt denn, was „krank“ ist? Der MBTI gab mir ein neues Deutungsinstrument an die Hand. Diagnose: Ich bin ich. Und den Murks auf zwei Beinen, für den ich mich halte, finde ich inzwischen ziemlich in Ordnung. Das ist die Ironie meines Lebens: Ich leide darunter, dass ich Ziele nicht erreichen kann, die ich im Grunde gar nicht erreichen will. Weil wir uns heute einreden, dass wir alles können müssen, nein, dass wir alles können, wenn wir es nur wirklich wollen. Bullshit. Was du dir vor Augen halten solltest: Wenn du auf den Zug nicht aufspringen kannst, ist das nicht grundsätzlich deine Schuld. Der Zug könnte für dich anhalten oder zumindest seine Geschwindigkeit drosseln, weil du mit viel Gepäck am Bahnhof stehst. Passiert das nicht, willst du erstens nicht neben den Leuten sitzen, die entschieden haben, an dir vorbeizurauschen; zweitens verlasse dich darauf, dass du dann auch nicht dort aussteigen kannst, wo du aussteigen willst.

Es wird so viel geredet von Diversity, von Vielfalt, und wie wir sie feiern. Aber bewirb dich mit einer nicht der Norm entsprechenden Psyche für einen Job, und du wirst sehen, wie schnell das Licht ausgeht. Nein, ich habe bei meinen Bewerbungen nichts erzählt, was gegen mich verwendet werden kann. Aber wenn du psychisch fragil bist, strahlst du das aus. Unsicherheit, Zurückhaltung, Nervosität — das riecht ein Personaler, und damit meine ich nicht deinen Angstschweiß. Arbeitgeber suchen Angestellte, die selbstsicher auftreten, auch dann, wenn sie komplett ahnungslos sind. Und wer kann es ihnen verdenken? Ich verstehe, dass die Fähigkeit, bei einem Vorstellungsgespräch das Atmen zu beherrschen, eine ansprechende Qualität ist. Wenn du obendrein noch gebärfähig bist und/oder Nachwuchs zu hüten hast, ist der Salat angerichtet. Voilà. Ich habe heute leider keinen Arbeitsplatz für dich.

Aber das Leben ist zu kurz, um sich verbittert zurückzuziehen und Leuten, die nicht über ihren eigenen Tellerrand schauen, zu glauben, dass du es zu nichts bringen wirst. Ich habe mich selbstständig gemacht, erwirtschafte gerade so viel, dass ich keine Sozialhilfe empfangen muss, und bemesse meinen Wert daran, wie sich meine Mitmenschen in meiner Gegenwart fühlen.

An guten Tagen.

An schlechten Tagen will ich nur heulen. Das ist aber anstrengend, erschreckt meine Kinder, und wer hat schon Lust, dauernd fließende Wimperntusche aufzuhalten. Dieser Blog ist ein Weg, meine destruktiven Gedanken unter Kontrolle zu kriegen und in etwas umzusetzen, das hilfreicher ist. Weil ich meine fiesesten Gefühle nur in Schach halten kann, wenn ich sie zwinge, sich Worte anzuziehen. Wenn sie splitterfasernackt zuhause auf der Couch rumhängen, werden sie nicht ansehnlicher und dazu Abend für Abend schwerer, wenn ich sie ins Bett tragen muss. Dieser Blog ist also meine ganz private Heim-Therapie. Denn, festhalten: Introvertierte haben auch was zu sagen. Extravertierte sind nur lauter.

Und was hat das mit dir zu tun?

Danke, dass du hier unten immer noch liest. Wenn ich statt eines Blogs ein Tagebuch schriebe, würde mir nach zwei Tagen jeder Antrieb fehlen. Glaub mir, ich hab das oft versucht. Wenn du, du ganz allein diesen Blog gelegentlich abcheckst, werde ich das durchziehen. Aber du sollst hier nichts und du musst hier nichts — auch nicht noch besser werden. Ich schenk dir nur was, und zwar einen Teil meiner Vergangenheit, einen Teil meines Jetzt und einen Blick in mein Herz und in meinen Kopf. Noch ist es unordentlich da drin, aber ich habe ja schon angefangen, aufzuräumen.